Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
„Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!“
Wie bezeichnen Insider das Horn?
Glückspirale.
Na gut, eigentlich ist nur das Naturhorn gemeint.
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: „Du treibst!“
Sagt der Dirigent zum Hornisten: „Spielen Sie doch bitte nochmal die Sext aufwärts!“
Taa-Kiecks
Womit kämpft die Horngruppe?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten und der vierte Hornist mit dem Schlaf.
Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
Und in einem klassischen Hornquintett?
Waldhorn, Englischhorn, Alphorn, Leghorn und Nashorn.
(Für Insider: letzteres ist selbstvertändlich mein Part.)
Und im Oktett?
Jagdhorn, Trinkhorn, Knallhorn.
(Mitteldeutsche Bezeichnung für Dummkopf)
Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.
Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch´s Instrument durch ist.
„Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?“
„Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!“
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
Vor einem Berg mit steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter:
„Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück.“
Wieviele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betz es gemacht hätte.
Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:„Jetzt das ganze noch mal in Forte.“
Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab:„Nein, nein, Forte, bitte“.
Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent
winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter:„Tut uns leid, lauter geht's nicht!“
Der Dirigent:„Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!“
Was ist das Besondere an dem Ford T, den Güttler besitzt?
Der hat 'ne historische 16-Ventil-Ballonhupe.
„Heh, toller Benz......Wie hast Du denn den finanziert? “ „Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben. “ „Und das hat er akzeptiert? “ „Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir... “
Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand. Trompeter: „Wos baus'dn do?“ Der Bub: „An Trompeter!“ Trompeter: „Wia geht'n des, Bub?“ - „I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!“ Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Trompeter: „Wos baus'dn do?“ Bub: „Trompeter!“ Trompeter: „Wia geht'n des?“ Bub: „Sand, Wasser, Scheißdreck!“ Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: „Wos baus'dn do?“ Bub: „An Akkordeonspieler!“ „So?“, sagt der Trompeter, „Wia geht'n der?“ Bub: „I nimm Wasser und Sand!“ Darauf der Trompeter: „Ja... und koan Scheißdreck?“ Darauf der Bua: „Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!“
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: „I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier.“ Darauf der Gastgeber freundlich: „I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn.“ Darauf der Trompeter: „Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?“
Dirigent zum Trompeter: „Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige.“
Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: „Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.“
Sagt ein Bandmitglied zum Trompeter : „Mein Gott, das ist ja grauenvoll, Du spielst ja krumm und schief!“
Daraufhin entgegnet der Trompeter : „Was willst Du überhaupt? Ich blase, was steht!“
Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister: „Sagen sie mal, können sie übermorgen statt meiner Posaune spielen?“ „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“ „Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab.“
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
„Na, wie war's?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ „Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!...“
„Wie denn dein neuer Freund, der Posaunist?“
„Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund.“
Woran erkennt man, daß ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.
Was ist die Dynamik einer Baßposaune?
Entweder an oder aus.
Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.
Schon einer macht's zu laut!
Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
Man nimmt das Pizza-Blitz Schild vom Dach.
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied?
Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit unterwegs zum Gig zu sein.
Was ist ein „Eisenbahn-Winnetou-Posaunist“?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!
Vater Unser, der Tubist im Himmel.
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben
- fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt.
„Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“
„Ehrlich? Das will ich sehen!“.
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
„Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“
„Du, Erwin“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!“
Warum umkreist das Sousaphon seinen Spieler?
Damit der das Instrument auch dann noch findet, wenn sich der Raum dreht.
Dirigent: „Zurück zu Takt zwei.“
Tubaspieler: „Moment bitte, ich habe keine Taktzahlen!“
Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde sie suchen.
Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz:
piano.
Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie.
Wie weit kommt ´ne Pikkolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...
Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muß er die Seite wenden. Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich. Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlußton.
Was stimmt schlechter als eine Flöte?
Zwei Flöten.
Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug?
Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
Zauberflöte ist der reichlich euphemistische Name jener primitiven Mutation der Piccoloflöte, die in Spielmannszügen gespielt wird.
Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her?
Einen Oboisten erschießen.
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!
Was ist der Unterschied zeischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.
Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.
So wie das Horn als "große Glücksspirale" bekannt ist, gibt es auch für die Oboe eine ähnlich nette Bezeichnung: "Den Krisenstab"!
Was macht also der Oboist, wenn die Stimmung tief ist?
Er zieht den Krisenstab zusammen.
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?
Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...
Ein Mädchen fragt seine Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?"
"Ich hoffe, oben."
Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
ffffbööööööööööööt.
Fagottist (selbstkritisch!): "Nun blas ich schon 40 Jahre Fagott, aber... 's klingt irgendwie immer noch, als mach ich's nich mit'm Mund..."
Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"
Zwei jiddisch sprechende alte Freunde begegnen sich, sagt der eine, „na, wie geht`s dir, mein Freind?“
„oh, nich' so gut!“
„warum, was machst Du?“
„Ich bin Musiker geworden, ich spiel' Fagott!“
„Ach, musst Du nich spielan far Goott,ach, musst Du spielen fir die Leut!“
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?
Nein?
Dann blas mal rein!
Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon?
Die Abgase.
Warum bekommen die Bratscher keine Hämmorhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: „Hattest Du einen Schlaganfall?“
Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt?
Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.
Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.
In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: „Wo sind wir?“
„Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!“
Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite.
Bratschenprobespiel, alle spielen abwechselnd das Stamitz-Konzert und das Hoffmeister-Konzert (beides nicht sehr aufregende Stücke). Nach dem fünften Kandidaten wird's dem Stimmführer der 2. Geigen, der in der Jury sitzt, zu bunt, und er beschwert sich: „Stamitz - Hoffmeister - Stamitz! Gibt's denn bei euch keine anderen Konzerte?“ Darauf der Solobratschist: „Herr Kollege, kennen Sie ein Konzert für Zweite Geige?“
Ein Geiger sitzt beim Friseur und klagt: „Ach, heute spielt Bayern München gegen AC Milan und ich habe Orchesterdienst.“ Meint der Freiseur: „Ich könnte Sie ja vielleicht vertreten, das würde mir Spass machen!“
Der Geiger begeistert: „Natürlich, das ist kein Problem, sie nehmen die Geige links unters Kinn, den Bogen in die rechte Hand und schauen einfach auf die anderen Geiger, und machen das gleiche: Bogen rauf, Bogen runter!“
Der Geiger lässt seine Geige gleich beim Friseur und eilt nach Hause zum Anpfiff.
Am nächsten Tag geht er zum Friseur und fragt: „Na, wie hat es geklungen?“
Der Friseur: „So wie es halt klingt, wenn 40 Friseure spielen.“
„Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini.“
„Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?“
„Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!“
Star-Violinist zu seinem Freund: „Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!“ - „Und, was hat er gesagt?“ - „Falsch verbunden.“
Das Geigermotto: lieber zu hoch als falsch!
Der offizielle Konzertmeisterwitz:
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, daß er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen.
Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: „Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?“
Erstaunt antwortet der Konzertmeister: „Nein, nein, bestimmt nicht!“
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: „Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?“
Und der Konzertmeister antwortet: „Nein, danke, es ist alles in Ordnung!“
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: „Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!“ „Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!“
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen.“
Der Cellist: „Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden.“
Klein Fritzchen kommt in der Pause auf Orchesterpodium und verstellt an einem Baß 'nen Wirbel.
Der Bassist sieht das und stürzt hinter ihm her. Klein Fritzchen flüchtet schließlich in die schützenden Arme der Mutter: „Was wollen sie von meinem Jungen?“ „Äh, ich wollte nur fragen, an welcher Schraube hast du gedreht, und wieviel?“
„Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen.“
„Sag mal, müßtest du nicht mal wieder den Baß nachstimmen?“
Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: „Wieso? Sie sind doch noch alle straff.“
Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt in Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im Baß!“
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Baß und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: „Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?“
Antwort: „Jeder redet während des Baß-Solos“
Ein Junge bekommt Baßunterricht. In der ersten Stunde zeigt ihm der Lehrer den Abstrich: „Einfach den Bogen auf die Saite auflegen und ziehen. So. Das übst du jetzt die nächste Woche.“ In der nächsten Stunde kommt der Aufstrich dran. „Einfach auf die Saite legen und Schieben. So. Das übst du jetzt die nächste Woche.“ Zur nächsten Stunde kommt der Schüler aber nicht, in der dann folgenden auch nicht. Schließlich ruft der Lehrer seinen Schüler an: „Ich habe im Moment überhaupt keine Zeit, ich habe so viele Mucken!“
Orchesterprobe. Dirigent: „Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!“ Brummm. „Spielen sie jetzt mal Fis!“ Bromm. „Ach spielen sie doch, was sie wollen!“
Dirigent zum Bassisten: „Ich glaube ihr Cis ist zu tief!“ Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: „oh ja, stimmt“ und rutscht mit der Hand 5 cm das Griffbrett rauf.
Beim Geigenbauer. „Ich hätte gerne einen Kontrabaß!“„Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!“ (oder bei Obi...)
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule:
„Was können sie empfehlen?“, fragt der Vater.
„Geige“
„Wie lange dauert die Ausbildung?“
„Sechs Jahre“
„Zu lange“ meint der Vater.
„Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre“
„Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?“
„Kontrabaß“
„Und wie wie lange geht diese Ausbildung?“
Darauf der Musiklehrer: „Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?“
Stoppt Bassismus!
Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand?
Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.
Und hier ein Insiderwitz, gewidmet den (früheren) Berliner Kollegen:
Warum beugen sich Solo-Kontrabassisten so über ihr Instrument?
Damit es nicht so auffällt, wenn sie den Arm zum Hitlergruß ausstrecken.
Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, daß er den IQ seiner Leute so exakt erraten konnte.
Eines Abends kam ein Mann in die Bar, unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte: „Toll, sie müssen einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort drüben unterhalten!“ Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend.
Ein weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das Fußballspiel an.
Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe. „Jesses“, dachte sich der Barkeeper, „der Mann muß einen IQ von etwa 29 haben!“ Er wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: „Vielleicht möchten Sie sich gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?“
Und so fragte der sitzende Herr zur Begrüßung: „Spielen sie denn Deutsche oder Französische Haltung?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabaß und einem Fichtenmoped?
Mit der Kettensäge ist man flexibel.
Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabaß - Ewiger Kampf um die Reinheit
(Berliner Philharmoniker, um 1925)
Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: „Wir haben gehört, daß wenn das Getrommel aufhört das Baß-Solo beginnt...“
Registerprobe Baßgruppe. Ein Kontrabassist spielt nur Müll. Am Anfang der nächsten Probe kommt er freudestrahlend zum Stimmführer:
„Ich weiß jetzt, woran´s gelegen hat: Der Stachel war zu weit raus!“
Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabaß?
Zwei: auf und zu.
Alle spielen Kontrabaß, nur nicht Reiner, der ist kleiner ...
Ein Jazzbassist irrt durch die Wüste. Dem Verdursten nahe, hört er einen Kontrabaß, „... dum, dum, dum...“ Er schleppt sich in Richtung der Klänge mit dem Gedanken, vor seinem Tod noch einmal Bass spielen zu können. Gleichzeitig hofft er, wo Musik erklingt sind Menschen und Wasser. Als er eine Oase erreicht, sieht er einen Beduinen auf einen Kontrabass spielen, „ ... dum, ..dum, ..dum...“. Der Jazzmusiker bittet den Beduinen den Bass spielen zu dürfen. Dieser reicht dem Jazzer den Bass, worauf dieser die Tonleiter auf und ab zu spielen beginnt. Da nimmt der Beduine dem Jazzer den Bass aus der Hand, beginnt wieder wie vorher „ ... dum,.. dum,.. dum...“ und sagt würdevoll „Siehst Du, ich habe den guten Ton gefunden, Du mußtest ihn erst suchen.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabaß?
Der Kontrabaß brennt länger.