Akkordeon
Wozu ist ein Akkordeon hervorragend geeignet ?
Um zu lernen, wie man Stadtpläne und Landkarten wieder zusammenfaltet.
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Welche Firma baut die Weltweit besten Akkordeon - Dämpfer ?
Smith & Wesson.
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Ein Musiker kommt in eine Bar und sammelt für das Begräbnis eines toten Kollegen. Er war Akkordeonspieler. Einer der Gäste fragt: " Was gibt man denn so ? " - Ein Zehner wäre schön. " Hier hast du zwanzig. Beerdige noch einen."
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Wenn man in den Himmel kommt, sagt Petrus: Willkommen im Himmel. Hier ist deine Harfe.
Wenn man in die Hölle kommt, sagt der Teufel: Willkommen in der Hölle. Hier ist dein Akkordeon.
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Woher weiß man das es ein Akkordeonspieler ist wenn es an der Tür klopft ?
Er klopft weiter, nachdem man " Herein " gerufen hat
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Wozu ist ein Akkordeon hervorragend geeignet ?
Um zu üben wie man Stadtpläne wieder zusammenfaltet
Banjo
Ein Dirigent und ein Banjospieler stehen auf der Straße. Wer wird zuerst überfahren ?
Natürlich den Banjospieler - erst die Arbeit, dann das Vergnügen.
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Was ist schlimmer als ein Banjo ?
Zwei Banjo`s
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Was ist ein Banjospieler mit einem Anrufbeantworter ?
Ein grenzenloser Optimist.
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In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Aligator an der Leine. " Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe ? " fragt er. Natürlich, sagt der Wirt. " Gut ! dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Aligator.
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Wie verbessert man das Spiel eines Banjospielers um 100 %
Schneide ihm alle Saiten durch.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Banjo ?
Alle weinen wenn man einen Zwiebel zerschneidet.
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Was haben der Blinddarm und ein Banjospieler gemeinsam ?
Sie können beide große Schmerzen verursachen. Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist. Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einem Motor ?
Der Motor läßt sich abstimmen
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Was ist ein echter Gentleman ?
Jemand der Banjo spielen kann, es aber nicht tut.
Bass
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt ?
Weil es sich bewährt hat.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW ?
Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.
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Kommt ein Mann mit seinem Sohn zur Musikschule und erklärt dem Lehrer, daß der Bengel doch ein Instrument lernen solle. Auf die Frage, welches, ist der Vater nicht so sicher. Der Lehrer schlägt erst einmal die Geige vor. Darauf der Vater: " Wie lange dauert es denn, bis er es kann ? .. So 4-6 Jahre. ..Nee, das ist zu lange ! Der Lehrer schlägt die Gitarre vor. " Und wie lange dauert das ?" fragt der Vater. Na so 1 Jahr... Immer noch zu lange. Völlig verzweifelt schlägt der Lehrer dem Vater den Bass vor. "Und wie lange...? fragt der Vater wieder. darauf der Lehrer: " Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen ?"
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Wie wird man einen Bassisten an der Haustür wieder los ?
..Man bezahlt die Pizza !
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Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück und sagt : Schlimme Nachricht - meine Mutter ist gestern Abend gestorben ! Seine Freundin tröstet ihn: Sie war ja schon eine alte und kranke Frau und ist jetzt von ihrem Leiden erlöst worden. Da klingelt das Telefon erneut. Der Bassist kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade ruft mein Bruder an - seine Mutter ist auch gestorben !
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Ein Bassist steht auf der Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten ?...
...Egal, Hauptsache er springt.
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Wie sichert man eine Gitarre vor Diebstahl ?
Man packt sie in einen Bass-Koffer !
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Wie kann man dafür sorgen das der Bass gestimmt bleibt ?
..Zersägen und einXylophon draus bauen.
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Alle spielen Kontrabass, nur nicht Rainer, der ist kleiner
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Was ist der Unterschied zwischen Pflaumenmus und einem Bassisten ?
Pflaumenmus treibt.
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Warum sind die Bassisten so korpulent ?
Vom vielen Boxenschleppen....
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Der Bandleader sagt zur Band: - Zum Gig fahren wir am Besten im Konvoi." Darauf der Bassist: " Oh Klasse, wer hat denn einen ? ".
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Ein Bassist steht vor der Show hinter der Bühne und verprügelt den Roadie. Kommt der Gitarrist dazu und sagt: " Warum verhaust du den Typen ?
Der Roadie hat mir ne Saite verstimmt" - Na und ? jetzt verrät er nicht welche.
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Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen.....
Glühbirnen
Wieviel Groupies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Lieber nicht, Schnittverletzungen im Mund heilen so schlecht.
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Wieviel Jazz-Musiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Fünf. Einer der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
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Wieviel Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln ?
15. Einer wechselt die Glühbirne aus , die anderen sind sich einig, daß die alte in jedem Fall besser war.
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Wieviel Studio-Gitaristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Eigentlich nur einen, aber der braucht mindestens 5 Takes
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Wieviel Keyboarder benötigt man um eine kaputte Glübirne zu wechseln ?
Keinen. Ein Keyboarder hat ein Computerprogramm, das alles für ihn macht.
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Wieviele Sängerinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Nur eine. Sie hält die Glühbirne fest und wartet darauf, das die ganze Welt sich um sie dreht.
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Wieviel zweite Geiger benötigt man , um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, die kommen nicht so hoch.
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Wieviele Musikkritiker braucht man , um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen . Sie arbeiten ohnehin am liebsten im Dunkeln.
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Wieviel Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
....ist schon erledigt, willst du etwas Speed kaufen ?
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Wieviele Tubisten braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen bis der Raum sich dreht.
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Wieviele Bluegrass Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Sieben. Einer, der die Birne wechselt, sechs andere , die sich darüber aufregen, daß es elektrisch ist
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Wieviele Trompeter braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ?
Einen, aber der braucht mindestens eine Stunde um die richtige Position für den Wechsel zu finden.
Bratsche
Ein Bratschist spielt seit Jahren treu und brav im Sinfonieorchester. Vor jeder Probe und jedem Konzert geht er in die Gardrobe, holt einen Zettel aus dem Bratschenkoffer und geht spielen. Als er pensioniert wird, fragt ihn ein Kollege endlich, was auf dem Zettel steht. " Ganz einfach: Bratsche links, Bogen rechts.
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Was macht ein Bratschist, der in der Nase bohrt ?
Er holt das Beste aus sich raus
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Warum kann ein Bratscher mit einem Messer im Rücken nicht spielen ?
Weil er sich nicht anlehnen kann.
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Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit seinem Instrument nach Hause. Seine Frau: " Du warst Musiker ???
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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.
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Wie wurde die Bratsche erfunden ?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.
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Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: " Tut mir leid, ich habe verschlafen."
Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?
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Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft:..also die Bratsche, die ich mir gestern gekauft habe, die können sie gleich wiederhabe. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf !
Dirigent
Leonard Bernstein dirigiert Mozarts Requiem in der Philarmonie. Plötzlich springt ein Zuhörer auf und ruft: " Ist ein Arzt im Saal ? Das Publikum wird unruhig. " Ist denn kein Arzt im Saal ? " Ein Mann auf den hinteren Rängen steht auf und flüstert: Ich bin Arzt, was ist den los?. " Ist das nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?.
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Welcher Idiot versucht ein ganzes Orchester auf eine Oboe einzustimmen?
Der Dirigent
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Treffen sich zwei Musiker. " Hast du gehört, der Dirigent ist tot, der.... wie heißt er noch gleich, ...na, ..der Dings, der.. ich komme gerade nicht auf seinen Namen.." - Egal, sagt der andere , mir ist jeder recht.
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Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam ?
Mit ist sicherer, ohne ist schöner
Schlagzeuger 1
Woran erkennt man, daß das Schlagzeug-Podest absolut waagerecht auf der Bühne steht ?
Daran, daß dem Drummer der Sabber zu beiden Mundwinkeln gleichmäßig herausrinnt.
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Wir sind sieben Schlagzeuger und eine Geige. Das war einfach zu laut, da haben wir ein Geige weg.
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Treffen sich zwei Schlagzeuger. sagt der eine " Ich habe jetzt 16tel Noten gelernt." Sagt der andere " Geil, Spiel mal eine".
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Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger ?
Einer muß ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen und dann so laut spielen, daß man ihn nicht hört.
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Wie grüßen die Schlagzeuger in Bayern ?
" Gott zum Groove"
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Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: " Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." - Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: " Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle im Laden !.
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Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer Ampel eine Vollbremsung macht ?
Die Becken !!!
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Was ist das letzte, was ein Drummer sagt, bevor er aus der Band geworfen wird ?
Wir können ja mal eins von meinen Stücken probieren !.
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Lautsprecher-Durchsage im Backstage - Bereich: "
Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne. "
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Wie kann man einen Drummer am einfachsten aus dem Konzept bringen ?
Indem man ihm ein Blatt mit Noten vorlegt !
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Wie nennt man einen Schlagzeuger , der absolut nicht spielen kann ?
Akkordeonist.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Drum Computer und einem Schlagzeuger ?
Einem Drum Computer muß man die Anweisungen normalerweise nur einmal geben.
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Drummer: - Wie, mein Timing stimmt nicht ?
Ich bin sogar zu schnell
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Der kleine Peter sagt zu seiner Mutter: " Wenn ich erwachsen bin will ich Schlagzeuger werden !" ...Aber Peter, - beides geht nicht.
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Was hat drei Beine und das Archloch auf dem Kopf ?
Der Schlagzeughocker
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Wie nennt man Leute, die ständig mit Musikern herumhängen ?
Schlagzeuger.
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Wie nennt man Leute,die ständig mit Schlagzeugern herumhängen ?
Taub.
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Warum ist ein Schlagzeuger besser als ein Drum Computer ?
Den Schalzeuger muß man nicht erst in eine Steckdose einstöpseln, wenn man einen ziemlich toten, schwankenden, mechanischen und uninspirativen Sound haben will.
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Was sagt ein professioneller Drummer an seiner Arbeitsstätte ?
" Möchten Sie die Pommes mit Mayo oder Ketchup ? "
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Ein Schlagzeuger schlägt die Autotür zu und merkt, daß der Schlüsel innen steckt........
Es hat zwei Stunden gedauert, bis er den Bassisten vom Rücksitz befreit hatte
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Woran erkennt man , das ein Schlagzeuger an der Tür klopft ?
Das Klopfen wird schneller
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Petrus erscheint einem alten Musiker. " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: du bist ins Himmlische Orchester berufen worden. die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 10 Uhr !
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Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber ?
weil sie den verstärcker nicht mit ins Bett nehmen können.
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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar !
Flöte
Wieviel Flötisten benötigt man, um eine gute Komposition zu ruinieren ?
Einen
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Wie erreicht man, daß zwei Flötisten unisono spielen ?
Man erschießt einen
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Was ist das erste was ein Flötist morgens tut, nachdem er auf gestanden ist ?
Er geht zur Arbeit
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Wie nennt man ein Haus das von 6 Flötisten besetzt ist ?
Abbruchreif
Geige
Warum sind Geigerwitze so kurz ?
Damit Geiger sie auch verstehen können
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Was heißt Geigenkasten auf Spanisch ?
Fidel Castro
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Was sind 20 000 Geigen auf dem Grund des Meeres ?
Ein guter Anfang.
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Ein Geiger steht vor Gericht. Plötzlich fragt der Richter - " Habe ich ihr Gesicht nicht schon mal irgendwo gesehen ? - Der Geiger antwortet voller Stolz: " Natürlich, ich war es doch, der ihrer Tochter jahrelang Geigenunterricht gegeben hat...." Ach , ja sagt der Richter, ich erinnere mich. -Zwanzig Jahre ohne Bewährung.
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Warum reagieren Menschen mit Panik, wenn ein Mann mit einem Geigenkasten in eine Bank kommt ?
Sie befürchten es könne eine Geige drin sein, und er könnte sie benutzen.
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Wie nennt man einen guten Geiger, einen schlechten Geiger, einen gescheiterten Geiger und jemanden, der Geiger haßt, wenn sich alle im gleichen Raum aufhalten ?
Streichquartett
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Wie nennt man einen Geiger mit mehr als einer Gehirnzelle ?
- Schwanger -
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Was haben ein Geiger und eine Prostituirte gemeinsam ?
Beide werden dafür bezahlt gewisse Höhepunkte vorzutäuschen
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Wie verhindert man daß einem die Geige gestohlen wird ?
Man legt sie in einen Bratschenkasten
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was steht in den Noten der Geiger, wenn sie schnell spielen sollen?.....Viace
Und was steht geschrieben wenn sie langsam spielen sollen ?
Wie Bratsche
Gitarre
Wie bringt man eine Mutter dazu, mit dem Auto schneller zu fahren ?
Lege eine Gitarre auf die Straße.
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Was sind die größten Lügen der Rockgitarristen ?
1. Beim Solo habe ich mich überhaupt nicht gehört,
2. Im nächsten Stück spiele ich kein Solo,
3. Ich habe doch schon leiser gedreht,
4. Na klar spiele ich das vom Blatt,
5. Noten - kein Problem ,
6. Merkwürdig, heute Morgen konnte ich das noch,
7. Ich bin nicht zu laut,
8. Tolles Solo, das du da gespielt hast.
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Ein Bassist, ein Gittarist und ein Keyboarder machen in einer TV-Quiz Show mit. Die entscheidene Frage an alle Drei lautet: " Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor ? " - Der Bassist antwortet " Gar nicht " Der Keyboarder sagt ebenfalls " Überhaupt nicht " Der Gitarrist erbittet sich Bedenkzeit und sagt dann: " 13 mal -... Damdadadam dadadamdadaddam dam daa daa.......
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Die Hymne aller Gitarristen:
Ach , es hat schon Sinn, zwo-drei-vier,
daß ich Rhythmusgitarrist bin, zwo-drei-vier
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Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul ?
Die Stratocaster brennt heißer, die Les Paul brennt länger
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Was sagt man zu einem heavy Metal Gitarristen mit nur einer Hand ?
..Völlig egal, er hört es ja doch nicht.
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Woran merkt man, daß ein Gitarist an der Tür klingelt ?
Das Klingeln wird unerträglich laut
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Was tut ein Gitarist, wenn man ihm sagt, er solle seinen Verstärker anmachen ?
Er umarmt den Amp zärtlich und schwört ihm, daß er ihn auf ewig liebt.
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Warum bearbeiten manche Gitaristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weil einige Gitarren so schmutzig sind, das man sich sonstwas holen könnte, wenn man sie mit den Händen anfaßt.
Keyboard
Was ist ein Keyboarder in Salzsäure ?
Ein gelöstes Problem.
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Die Musik des Keyboarders hat jetzt Platin.
Sie existiert nur noch auf der Platine seines Computers.
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Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam ?
Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt.
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Wie erkennt man, ob ein Synthesizerspieler an der Tür klopft?
Du denkst, du hörst ihn klopfen, bist dir aber nicht hundertprozetig sicher.
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Ein Keyboarder geht mit mit seinem Freund durch die Stadt. Aus einem Fenster hören sie eine Melodie."Ist das von Dir ?", fragt der Freund. - " Noch nicht, aber bald ! , antwortet der Keyboarder.
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Was sieht man, wenn man bei einem Keyboarder die Hirnschale aufklappt ?
Die Füße
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Wie alt sind sie jetzt ? , fragt der Richter . 78 Jahre - Was, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard " - Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht.
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Fragt der Keyboarder einen älteren Kollegen: " Sagen sie mal, benutzen sie im Studio auch einen Expander ?" Nein, ich halte mich mit Hanteln fit.
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Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einer Hand ?
Einen Segen Gottes
Pianist
Wie lange spielst Du jetzt schon Klavier ?
Ach, noch nicht so lange, aber ich hatte es leid, dass mir das Bier immer von der Bratsche gerutscht ist
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Was ist der gravierensde Unterschied zwischen Klavier und einer Geige?
Der Brennwert - das Klavier brennt länger
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Orchester
Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch ? " Selbstverständlich mein Herr "
Dann sagen Sie den Musikern , sie sollen Skat spielen !
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Das Orcheser bereitet sich auf das Konzert vor nur der dirigent fehlt. Er sitzt noch in der Kantine. Der Orchesterwart läuft los um ihn zu holen. Maestro, kommen sie schnell, die Musiker stimmen schon. " Woher wissen sie das, hben sie sie gezählt.
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Zwei Bandleader treffen sich im Bauch des Veranstalters.
Na, hat er dich auch geschluckt ? fragt der eine. Nein, ich komme aus der anderen Richtung
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Was ist der Unterschied zwischen einem Orchester un einem Stier ?
Der Stier hat die Hörner vorn und das Arschloch hinten.
Posaune - Horn - Tuba
Ein Posaunist aus Bayern kommt zum Vorspielen: Der Kapellmeister fragt: Wie hätten sie`s denn gern, C-moll oder a-moll ? - wieso zehnmoal, is amoal net g`nuag ?
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Warum haben Posaunisten eine Hirnzelle mehr als ein Pferd ?
So können sie bei einer Parade der Pferdescheiße ausweichen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und dem Yeti ?
Es gibt Leute, die behaupten, sie hätten schon einmal den Yeti gesehen.
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Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie Verstecken ?
- Keiner würde sie suchen.
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Welches Instrument spielt eigentlich Gott ?
Tuba..." Vater unser, der Tubist im Himmel..."
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Wie ist denn der Hornist als liebhaber?
Ziemlich stürmisch, er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch
Sax
Es ist doch kein Wunder, daß die weltweite Luftverschmutzung so enorm zunimmt, wenn man bedenkt wieviel Luft jedes Jahr durch Saxophone hindurchfließt.
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Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank. Der Künstlerdienst schikt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung. Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer. Am dritten Abend reicht es dem Bandleader. Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt : Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung , wo haben sie denn bisher gespielt ? - " Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Motorsäge ?
Die Abgase
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Was ist der Unterschied zwischen einer Villa und einem Saxophon ?
Die meisten Musiker sind noch nie in eine Villa Hineingetreten.
Sonstige Instrumente
Wußten Sie , daß die Iren den Dudelsack nur als Gag erfunden haben ?..Ja, aber die Schotten haben diesen Witz nie verstanden.
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Zähl mir doch einmal einige Streichinstrumente auf, sagt der Lehrer zu einem Schüler:
Geige, Cello , Violiene, Quast , Pinsel , Radiergummi......
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Was ist das einzige Gute was man von einem Dudelsack behaupten kann ?
Einige riechen wenigstens nicht schlecht
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Warum blasen Klarinettisten ihr Instrument immer zwischen den Knien ?
Weil das die höchste Erregung verursacht die sie je erleben.
Sänger/in
Frage an einen Schlagersänger:
Stimmt es daß sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben ? - Wieso, meine letzten drei CD`s wurden alle vergoldet. - Aber in ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr! - Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft. Aber im Fernsehen sind sie lange nicht aufgetreten, oder ?. - Ich hatte immerhin 21 TV-Termine in den letzten vier Wochen! aber sagen sie mal, sie sind wohl kein Fan von mir? - Nee, ich bin vom Finanzamt !
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Hier handelt es sich wohl um einen gemischten Chor. " - Wieso, es sind doch nur Männer. - " Ja, aber nur die Hälfte kann singen.
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Was macht eine Sängerin morgens nach den Aufstehen ?
Sie zieht sich an und geht nach Hause.
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Treffen sich zwei Schlagersänger.
Du, ich habe deine Biographie gesehen, wer hat dir die denn geschrieben ? - Sag mir lieber, erwidert der andere, wer sie dir vorgelesen hat.
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Was macht ein Tenor, wenn der Regen an das Fenster seines Zimmers prasselt ?
Er verbeugt sich.
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Was haben ein Sänger und ein Staubsaugervertreter gemeinsam ?
Beide machen viel Theater wegen nichts.
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Na wie war Deine Konzertreise ? ..Eigentlich ganz gut, nur in Köln war der Saal leer. - Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen......
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Was sieht man, wenn man einer Sopranisten unter den Rock schaut ?
Einen Tenor
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Zwei reiche Damen im Konzert.
Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: " Der hat aber ein tolles Organ" Darauf die andere: " Stimmt, aber singen kann er auch nicht schlecht!
Trompete
Woran erkennt man, daß ein Trompeter vor der Haustür steht ?
Auf seinem Hut steht Pizza Service.
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Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden. Sein Kumpel sagt: " Wie schaffst du das bloß? Ich könnte das nicht." - Man muß eben wissen was man will antwortet der Trompeter. " Was willst du denn, fragt der Kumpel. -" Die Wohnung nebenan.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Trompete und einer Kettensäge ?
Mit einer Kettensäge kann man besser improvisieren.
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Wie erzeugt man ein strahlendes Leuchten im Auge eines Trompeters
Man hält ihm eine angeschaltete Taschenlampe ans Ohr.
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Ein Trompeter kommt zum Arzt und klagt über Kopfschmerzen. Der Arzt untersucht ihn und sagt: Kein Wunder, sie spielen immer in den verräucherten Clubs, ihr Gehirn ist völlig verschmutzt. Aber kein Problem, wir nehmen es heraus, legen es eine Woche in ein Reinigungsbad, setzen es wieder ein und es ist wie neu. - Der Trompeter ist einverstanden und läßt sich sein Gehirn rausnehmen, ..Aber nicht vergessen , in zwei Wochen müßen sie es wieder abholen, ermahnt der Arzt. Der Trompeter kommt nicht, Nach sechs Wochen trifft ihn der Arzt auf der Straße. " Guter Mann, wo bleiben sie denn, Sie müssen doch ihr Gehirn wieder abholen. Sagt der Musiker: ..oh , das macht nichts, sie können es gerne behalten. Ich brauche es nicht mehr, ich bin jetzt nämlich Bassist.
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Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam ?
Schreckliche Angst vor Kreuzen
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Wie lautet der übliche Gruß zwischen zwei Trompetern ?
Hallo , ich bin besser als du
VIP`s
Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.
Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet: " Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen." Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: " Eßt mich bitte vorher auf....!"
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Hast Du schon mal Stevie Wonder´s Frau gesehen ?
...Nein ?...Er auch nicht
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Heino, Rod Stewart und David Bowie kommen in den Himmel. Rod wird in ein kleines, dunkles, muffiges Zimmer mit alten Frauen gebracht. Er beschwert sich bei Petrus, doch Petrus sagt: " Rod, du hast auf Erden wirklich alles gehabt, Erfolg, Geld, Frauen, ein tolles Leben. Nun nimm dies und sei ruhig. -
David geht es genauso, ein dunkles muffiges Zimmer mit heruntergekommenen Möbeln, zerfetzten Tapeten, bewohnt von ganz greisen Frauen. - David, du hast auf Erden wirklich alles gehabt, nun nimm dies und sei ruhig.
Heino hingegen bekommt ein helles, großes Zimmer, großzügig möbiliert und auf dem Bett räckelt sich sparsam bekleidet, ..Cher. - Sagt Petrus: " Cher, du hast auf Erden wirklich alles gehabt.....
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Ray Charles sagt zu Stevie Wonder: Mann, das ist schon schlimm, blind zu sein. Ja, stimmt aber es gibt bestimmt Schlimmeres. Meinst du echt, fragt Ray: Na stell dir vor, wir wären schwarz